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今天是年的最后一天了。时间过得好快，转眼就要30岁了。
今夜失眠，突然想写这篇日志，总结一下自己的人生
读岳飞“满江红”三十功名尘与土，八千里路云和月，多么豪迈冲云霄，看了那么多英雄伟业，多希望自己也能有点出息。
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从小就自认吾他日将出人头地，光宗耀祖。奈何命运弄人，青春年华却自我糟蹋蹉跎。以前不相信命运，从不尊重神鬼妖佛。也许是祖上积德太少，现在想来我的人生真的充满挫折。
我出生于九零年代，当时家里很穷，一直到我读小学一二年级的时候，印象中就很少有吃过好饭，也许这也是造成我后来发育不良的一个原因。
以前我爸告诉我，我很小的时候，有一次我爷爷抱着我在老家称为“大家”的地方，不小心把我摔地上了，把锁骨位置摔骨折了，当时村里条件很差，估计是没治好，现在看着两边锁骨还是长得不齐，这或许是我人生第一个劫难。
从我到4岁为止，虽然穷，但我记得我爸很疼我，那段时光应该是我到现在为止最快乐的时候了。依稀还记得那时候村里很多大人都爱逗弄我，考我一些小问题，我也能答的很好，而且直到我十六七岁我皮肤一直都很白很嫩。所以我小时候听到最多的夸奖就是“漂亮”和聪明。还记得十岁左右有个大人说我要是在古代，一定是个白面书生，虽然用“漂亮”来形容一个男孩子不太合适，但我以前的确是很清秀。
应该是4岁快5岁的时候，爷爷去世了。我对他的记忆很少，只记得他生命的最后一段日子一直都卧床不起，我记得有一次我蹦蹦跳跳的上楼梯，应该是奶奶跟我说要小点声不能跳，爷爷在休息。后来记得爷爷的一个愿望是跟我睡一晚，奶奶叫我跟爷爷一起睡，我不太愿意，因为那时候我都是跟奶奶一起睡，在奶奶的劝说下我还是去了，但是半夜又跑回奶奶房间睡了，直到现在这仍然是我心里的一个遗憾。
爷爷在世的最后那两天，姑姑给他喂稀饭，他也吃不下了，他很消瘦，奄奄一息。
他入葬的那天，家里敲锣打鼓，鞭炮声声，我很好奇很兴奋，我从来没见过这么热闹。妈妈当时在洗衣服，她好像不是很伤心，她告诉我说今天不能笑，要安静，我不明白，以后再也不能见到爷爷了。妈妈问我要不要去送爷爷，我就跟着去了，那是我人生中第一次面对死亡，但我对死亡还是没有概念。
妈妈是个童养媳，直到现在妈妈似乎都对爸爸一家充满怨念，这也是我至今最深的痛。我不知道她当年都经历了什么，也许爸爸们对她都不太好。我记忆中从来没有见到他们相亲相爱，有的只是争吵不休。每次他们吵架我都茫茫然不知所措。
我5岁的时候，举家搬迁到了一个大点的村子。从那时起，我们就一直寄住在别人家里。那时候我们住在一座泥土盖的大院里，院子里还有住着别家。
有一天中午爸妈问我要不要去午睡，我说不，他们便嘱咐我不能去二楼有危险，我点头答应。但有句话叫好奇害死猫，我本来没想去二楼，听了他们的话反而想去看看，于是等他们去睡下了，我就偷偷摸摸上了二楼。我走到二楼边上，当时的楼上是没有护栏的，我从楼上往下看，感觉很高，既紧张又害怕，但我心里一直有个声音，再往前走一点应该没事的，我莫名其妙的听从了这个声音，双脚一点一点的往前踏出悬空的地方，然后只记得一声“咚”的一响，就晕过去了。
等我醒来的时候就看到爸妈一脸焦急的抱着我跟我说话，但我好像什么也没说，过了一会又晕过去了，医院挂吊瓶了。医院，当时坐车去县里要很久，第二天爸爸才带着我回家。这是我生命里第二劫，后来奶奶还一直说我是因为这事摔傻了，以前那么聪明。而我的家庭也从这时候起欠了越来越多的高利贷，直到后来听爸妈说起他们辛辛苦苦半辈子都在还利息钱，我真的对这个世界充满了敌意。
而那一年，有一次爸妈争吵的很厉害，都要闹离婚了，妈妈来问我要跟谁，我很奇怪，为什么不能跟爸爸妈妈们都在一起呢？最终他们还是没离婚，为了我们三个兄弟。
第二年，也就是我六岁那年，我开始上幼儿园了，记得幼儿园时学习也还可以。但有一个老师好像特讨厌我，有一次我写的数字0-9，一个8字写了很多次她都不让我过，说我写的不行，但我感觉我已经很认真写而且也写的挺好了。后来我叫了一个同学来帮我写，我认为写的不太好，但是交给老师她居然就让我过了。这一年我们又搬到离幼儿园比较近的一座老房子，也是泥土盖的，也是别人的，但这次只有我们一家人住，我的童年就在这座房子里长大。
有一次在幼儿园，我被其他小孩打了，好像只是因为我碰了他一下，那是我第一次挨打，我很愤怒，也很奇怪，为什么碰了一下就要打我？他个子比我高大很多，我没有还手，也没有人帮我，我也没有去告诉老师。回家告诉了我爸，爸爸告诉我，谁打了你你就打回去。从那时候他用脸盆给绑上两根绳子，再把绳子绑在一根棍子上，而脸盆里面装上沙子。让我上下卷沙盆。我练了一段时间，把那小孩揍的鼻青脸肿，虽然被老师骂了一顿还被对方家长找上门，但从此在幼儿园没有人再敢惹我了，而且还有很多小孩愿意跟我玩了。无论在哪里，只有强者才会得到尊重。
到我上了小学一年级，也就是8岁那一年，我的幸福生活结束了，第一次有了考试，我记得我第一次就不及格。也就是那一次，我第一次被爸爸打了，我不明白爸爸那么疼我怎么会打我？但我很害怕，也就开始用功读书了，到期末考试的时候，好像考了前三名，老师也惊讶于我的成绩，我也少挨打了。从一年级到三年级，我的成绩一直都很好，虽然没有花太多时间读书，但我读书的时候都很认真，作业也是很用心而且及时完成，基本的课题我都是看一遍就会，连老师没有教的我都能无师自通，课文我只需看一两遍就能背下，我注意力很容易长时间集中，想象力也很丰富，有一次写作文我用想的写了一篇游动物园，得到老师的全班表扬，她问我有没有去过动物园，但我其实没去过。由于成绩优秀老师也很喜欢我。不过我大部分时间还是在玩，和一帮朋友跟人打架，行成了一个小团体，天天在低年段作威作福。但这期间也是挨了我爸不少打，成绩只要稍差一点到95分以下，我都担心受怕希望他心情好点别打我。
四年级以后，我有一段时间感觉到身体很虚弱，感觉用不出力气来，而且还有尿床，但也没和家里说，以为过段时间就能好了，当时头发黄黄的，别人还以为我是染发的，其实是营养不良。现在想来那段时间应该是肾虚了，可能盐吃太多，奶奶一直说盐多吃点有力气，我们那时候很多时候都是吃带鱼干和酱油汤，也是因为穷。那段时间我的成绩也下滑了，自己也很奇怪我明明觉得没错的题目做出来却是错的，也感觉从那以后没有以前那么聪明了。或许这是我的第三个劫难。
我没有念五年级，直接跳到了六年级，换了一个班主任，这个班主任可就没那么给面子了，我以前一直都考九十分以上，到了她这只给八十多分，我很不能接受这个打击，开始有点自暴自弃。这段时间也跟那些狐朋狗友染上了打电玩，还学会了抽烟。可以说这是我人生悲催的开始……
电玩这东西真正让我上了瘾，我每天就期待着放学去游戏厅，打着游戏抽着烟，觉得这是最爽的时候，因为没有零花钱，就想办法从父母那里骗一点，到后来甚至偷父母的钱去打游戏。从那以后我的成绩下滑的更厉害了，我也陷入了恶性循环，成绩越差越是自暴自弃不读书。还经常翘课去打电玩，那时候经常被我爸在游戏厅里抓住打，每次都打的很惨，但我还是死性不改往游戏厅里钻。然而这只是开始，更让我痛苦的还在后面。瘾这个字，可以说人生最大的障碍之一，如果你控制不了，它能毁了你一辈子。这是我的第四个劫难。
小升初的时候有一场考试，我凭着以前的一点底子加上偷看前排的试卷，竟然让我考了个第一名。班主任让我当班长，我居然傻逼逼的真去做了。当了班长后认识了一帮新的狐朋狗友，还是天天打游戏。
有一次英语老师要两个学生上台用英语对话，全班同学起哄把我和副班长叫上去了，我支支吾吾半天说不出一个字，最后在全班的哄笑声中灰头土脸的回到座位，我感到耻辱，但还是一样死性不改，仍然继续打游戏，到后面甚至班长都做不下去给别人做了。我越发自暴自弃，对游戏越来越上瘾。到初二的时候我爸为了防止我打游戏，把我送学校去当寄宿生，真正的悲剧，从此刻才开始。
我那帮狐朋狗友里有一个人品特别差的，什么偷鸡摸狗的事情都做，也是他，让我第一次接触到“手淫”，这个让我到现在还深受其害的字眼。当时我们几个人在学校澡堂，他在众目睽睽之下手淫，还告诉我们很爽很刺激，可以忘却一切烦恼，我也学了一下，没有射没有感觉，我发育的比较晚，到初三才开始。可能是因为那时候还没有发育，但这事在我心里留下了一粒种子。
因为成绩差又打游戏经常挨爸妈打，我小时候经常用离家出走来反抗，但通常只是多挨一顿打。有一次被我妈骂了一顿，我一气之下又往水库跑，走了很久，越想越觉得自己很悲惨，走到一个防空洞门口，我停了下来。突然想起了手淫说可以忘却一切烦恼，我就偷偷躲到洞里开始手淫起来，撸了很久，只射出一点黏黏的透明液体，那时候很好奇，但也感觉到莫大的快感，从此以后就一发不可收拾，我彻彻底底成了一个撸管肉机。
手淫了一段时间以后，估计就几个月时间，就感觉整个人就像一具行尸走肉，整天迷迷糊糊胡的什么也不想，满脑袋就是黄色，到处找黄看。脑力和记忆力更是变得一塌糊涂，于是家里更多的打骂，我却更加用手淫来宣泄心中的烦郁。性格也变得非常不好，经常一点小事就乱发脾气，常常自怜自艾，总觉得自己是天下最悲惨的人。眼睛也变得一只大一只小，成绩更是烂到家，科科都是不及格，到了初三下学期，我甚至辍学不去读书了，过了两周才又去上学，我还不知道这一切都是因为手淫，还变本加厉用手淫来逃避现实。
到初中毕业以后，我就辍学去外地学电焊，其实是天天在泡网吧通宵打游戏看黄撸管，钱舍不得吃，都花这上面去了。没钱了就问家里要，家里也很困难，有时候也没钱给我，我甚至发脾气把存本给撕了，完全不能体会父母的难处，现在想来真是禽兽不如。这段期间发现脸上开始有浮肿了，而且开始有了法令纹，更让我难受的是有了两条深深的泪沟，到现在还一直留在脸上，还一直以为是电焊毁了我。我变得人不人鬼不鬼，面黄肌瘦，满脸猥亵。原来也是清秀帅气的一个人变成这样，还不明白到底为什么？总抱怨是老天对我不公。
后来，我被分配到一家造船厂工作，那是我的第一份工作。有个师傅带我，可想而知，脑力射空之后人有多傻逼，做事总是做错，不能理解别人话里的意思。师傅也很讨厌我，在所有人眼里，我都是个傻子，没有人愿意把我当朋友，我所相信的人，也来欺骗我。当时我的工资卡被取款机吞了，我不懂怎么办，我自认为和他是好朋友，叫他帮我补卡，他满口答应。我把卡号密码告诉他，然而他却用来在网上消费的一干二净，还死不承认。我很愤怒，对他愤怒，更对自己愤怒！为什么？我总是被自己所相信的人背叛？！为什么？我总是这么容易相信别人？为什么？我会变得这么傻！？为什么？老天给了我聪明伶俐又将它夺走？！给了我英俊脸庞又让我失去？！我不知道为什么会这样，难道我只能这样过一辈子了吗？
我虽然愤怒，但更多的却是无奈，是懦弱。我知道自己变傻了，但不知道为什么会这样？我知道自己懦弱了，但不知道为什么会这样？我曾经聪明过人，百十人中拔头筹，我曾经英勇无惧，即使一人面对十几人也敢挺身而斗。为何现在如此软弱卑微？
我只会用游戏和手淫来让自己得到一时的麻痹，其他时候，我无时无刻不在痛恨着自己。我很想去死了，一个曾经高高在上的人，被打入谷底。我认为人最痛苦的不是从未得到，而是拥有后却又失去。
在造船厂工作两个月时间，我就得了鼻炎，因为吃不惯食堂的饭菜，我还得了急性阑尾炎，发作起来的时候简直痛不欲生，阑尾炎的痛不是一阵阵的痛，是不间断的痛，让你没有一刻能够得到缓解。我被扶到厂里的卫生所，医生说不用担心不一定要做手术，我他么本来是不担心，听了这话反而才担心，我才十几岁就要动手术了吗？我请了病假，当时我小姨也在马尾，医院打止痛针的时候，我记得护士用针在我小臂上扎了五六次都扎不到血管，因为血管太细了找不到。我小姨在一旁看的心疼，但我却觉得这一点都不疼，跟阑尾炎的疼比起来扎个针跟蚂蚁咬一口一样而已，我已经疼的脸色发青嘴唇发紫，后来针只能扎在我大臂的大血管上才算是止住了疼。而后我在我小姨家休息了几天，她炖了乌鸡汤给我喝，再加上是家里做的饭菜吃起来比较对胃口，我的阑尾炎竟然好了，再也没有复发过。在这里我也劝各位戒友如果你是急性阑尾炎，能不做手术千万别做，去找个靠谱的中医调理，饮食注意一点，更重要的是一定不能撸，我想一定会好的。
后来我辞职了，接下来的两年我换了很多工作，每个工作都做不长久，长则半年，短则一月不到。我甚至感觉我每到一个公司都给那个公司带去霉运，我在那些公司，也没有什么朋友，没有人会看得起一个傻子。
18岁那年，我去了东莞一家工厂上班。有一天在工厂门口看到一个女孩子，长得挺漂亮，还跟她说了两句话，后来她不知道从哪里问到我电话，给我发信息约我出去玩。第二天晚上我们两个去网吧通宵，在包厢里暧昧，那是我第一次跟女生有身体接触。我还记得当时整个脑袋几乎是空白的，整个人都沉浸在面前这个女孩身上。我把手机放在电脑桌上，结果被偷了。我现在相信这是邪淫的果报，来的真的非常快。
19岁那年，我谈了人生第一场恋爱。女孩子是我小学时候的同学，长得很漂亮。我们很快就发生关系了，那是我的第一次，射的很快，不到一分钟。我原以为是第一次都会这样，可是后来每次都是一两分钟就完事了，我才意识到我居然早泄了！我不知道为什么会这样，后来她也离我而去跟另一个人走了，我觉得很屈辱，但我无法逃离这深渊。我也想过是否是因为手淫才早泄，但是网络上面没有答案，只有手淫无害论。
20岁那年，我得了皮肤病，银屑病！医生说这种病无治好不了，而且还可能会遗传！我非常绝望，为什么所有的的不幸总是降临在我身上？我想起来了，这个病我早在18岁的时候就有预兆了，当时身上已经长了一两颗红色斑点，只是自己从未去在意，直到后来全面爆发，长到全身都是。
提笔写这段之时，已经是年11月了。之前的痛苦也不多说了，从我15岁接触邪淫开始到现在30岁，我整整一半的人生都在地狱中度过一般。这么长的时间里，我仿佛从未有过一天的快乐，也从未有过一天的好睡眠。我夜夜失眠做梦，我已经记不起真正的睡眠是多么幸福的感觉了。
我从18年6月开始戒色，是因为6月份发生的一件事情。我记得那一天晚上，我在合租的房子里刚洗完澡，突然合租的几个女室友来敲我的门，我穿上衣服问她们什么事。她们说有几个自称警察的人来敲门，她们害怕便让我去看看。我莫名其妙的去跟几个警察沟通了一下，当时我真的一点也想不到他们是来抓我的，我不给他们开门，后来他们叫了保安来开了门，警察一进门就把我铐起来了，我很震惊的问他们为什么抓我？他们用手机放出一段录音，我才醒悟过来。是前两年我一个客户欠我货款跑了后来被我找到，我去他们公司搬了他的电脑然后勒索他一万元，被他录了音，告了我。
我被押往派出所，那时的脑袋还是一片空白的，我一向自问自己也算是个好人，没有做过什么伤天害理的事，为什么却被恶人先告状落得这个下场？
到了派出所，他们把我手机收起，提审完我之后，把我关在所里，我问那个看守我的警员，像我这情况要判多久？那个警员告诉我，一般要三年以下，我的心在那一刻如死灰一般。
我想起了我的奶奶，我的父母。我不敢想象我被关这么久他们会有多么伤心，我不知道我奶奶还能不能活到再次见我的那一天，那一夜我坐在冰冷的铁椅上面一夜未眠。我想起了我这一生都是霉运不断痛苦挫折，我想起了我这一生从没有好好孝顺过父母奶奶，我想起了我爱的人都离我而去，我为她们感到庆幸，还好她们没跟着我。我不知道为什么？为什么老天要让我这么痛苦？后来我知道了，就在我被抓的前两天，我去漳州找一个女孩子看电影。这个女孩是前些天我去漳州参观一家健身房认识的，可能因为我还是有些善根，所以除了没有精气神，我五官长得还是不错。她加了我