NO.91
今年是我在烟台的第五个冬天，今天是我入职的第六个月，第天。
今年工作是一个巧合，这不是我的本心。
正应了一句话。求而不得，往往不求而得。
人大对面就是法院政协，九点多的马路上，我望着依旧灯火通明的万达和不息的车流，由衷地感叹这座城市的不知疲倦。
车流和人流，顺带着无声无息的冷气，似乎寒凉也没有那么可怕，给人一种“凛冬将至”之感，更给人一种在风中逆行的笃定感。
刘震云在《一地鸡毛》中形容生活这一弯不知深浅的水，可真是到位。“世上人很多，但每天需要对付的也就是身边那几个人。”
我经常听到周围的人对于周遭生活的抱怨，对于命运不公的哀愁。应届生都期望一夜暴富，平均月工资八千加，我也是。
但是面对庸常的现实，我又坦然接受命运给我的礼物。
所以，我还是想回忆狗年的坚持和执着。“吾与君会”成了记录生活的朋友，我没有抛弃它。
从年的十一开始更，到现在零零散散更了九十篇，离开学校之后就没有正经写过文章，也没有投过稿，只会啰里啰嗦地记录日常。两年多的时间跨度很大，这个数量显得微不足道。
现在看过去的文字，略显青涩和幼稚，但我从不嘲笑我写下这些东西时的心情，历历在目。
今年的情绪特别多。
我已经学会了不动声色地控制自己，不轻易崩溃。好像做了这些，就恰好是“合格成年人”的标准。
一月，不用起早贪黑地拿着马扎曲老图背书了，自由地看完积攒起来的书和电影。刚刚结束时也空虚很久。
二月，我本来打算吃三个包子的心情被英语分数出现的一刹那给击垮了，晚上，被家人一遍遍地安慰，起来喝粥，眼泪不由自主地往碗里掉，那种啜泣是失重的，下咽不得，感觉自己委屈极了。
三月，期待很高，我觉得能行。看到带着水印的国家线的时候，英语线真突兀，因为那是我的最后一根稻草。
从那以后，“我觉得”这三个字，我再也不敢用了。
知道挣扎无能为力后，拉着大师兄去芝罘区裸考。
面临毕业，大家都很坎坷，一个人从东门走到了渔人码头，这是我最好的解压方式。
我在图书馆路见不平，和一个非常强势的座霸吵架了，我第一次挑战没有素质的人，没怂，还赢了。
四月，我高一的同桌来药学院面试，骑着ofo到了烟台山，看见了海鸥盘旋，碧海蓝天。
后来，她复试成功，成了我的校友。
我的很多朋友们考教师编也成功了。
只有我很浮躁。
在参加各种考试、寻找适合的工作之前，我总是乐观的。
之后，当我拎着盛得满满当当的行李箱准备出宿舍门的时候，一个电话瞬间改变了计划，也改变了我的人生规划。
当我走在选择尝试、不惧怕任何失败的路上，张老师没告诉我问我填的学院毕业生推介表，直愣愣地贴在毕业前最后一次四百家企业招聘会现场。
当很多人同时在给我发现场简历照片的时候，我已经在另一条路上，选择一个未知的方向。
面对身边聪明的人，我总是显得差了很多很多，不知道该怎么开始。我拿我自己当小白鼠，尽情的试验。一切都刚刚开始。
我真不知道我自己想要什么。
复习了一周鲁调，和二杨一起考完回学校了。
济南烟台跑了好几遭。
单县的教师编报名记错时间，我妈嘲讽我，“根本就不想回来吧……”嗯，大概是。
三面之后赶着最后一分钟进了烟台回菏泽的卧铺检票口，去菏泽一中省考。坐标聊城的凌晨一点半，无缘无故腿脚发软，二十分钟之内疼到怀疑自己急性阑尾炎。
第二天清早，战哥给我留了半张床，睡了一个小时，认识了一个朋友，一起去了考场。
考完下了大雨，滴滴司机给我临时取消行程，一个人坐着蹦蹦电车回了家，没顾得上安不安全。
晚上十点到村口，妈妈在家门口的路灯下等了我三个小时，村里全是槐花的味道。
五月，和二杨一起准备面试，辣椒炒肉的味道大概是我最难忘的记忆。遇到了一群战友，最后的结果没有对得起我的奔波，免费住了八天的清泉宾馆，收获了一批优秀的朋友。
选调面试，也许是真的命中没有，没有逆袭。
真羡慕那个阶段的我，体重低峰。
爸爸告诉我，要撸起袖子加油干。
论文老师颠覆了我对汉语言文学专业的认知、对最喜欢的现当代的理解，她似乎推翻了我熟悉的一切，那天我呆在电脑跟前二十二个小时，在Deadline截止前一分钟让她满意。
但答辩会上，她终究是没让我下来台。
南南老师心善，给我辩解。
六月，我们班聚餐，人各天涯，所有的生活都在朋友圈再见。
我们四个在海边围着篝火，吃了最后一顿烧烤，城管看到都没有罚钱。
单枪匹马，接了很多面试通知，收到很多offer。回过头让我惭愧的，是没有以最好的方式拒绝。
一个人西行，去了西安，西宁，兰州。更多的是为了站在那所学校里，亲自告别。那天雨下得特别大，天阴晴不定。
从蓬莱机场回学校的巴士上，所有的感情奔涌而出。
现在想想，那会，我真是个勇士。
所有的期待落地之后，我进入了现在的单位，开始成为一个逗号，开启了陌生但有人情味的生活。
真正离开了一年只需要八百的海景房，搬家的第一天，吃了三包辣条。
以往寡言的爸爸给我打了无数个电话。家人永远是我的铠甲。
七月，冰箱里有了存粮，生活就像期待的样子，一间不大不小的房子，一张极大的床，盛得开衣服的大衣橱，打开窗户，看得见南山，听得见鸟鸣。
开始像写论文一样改材料，奋斗不止，修改不息。
七月很热，我们俩从未因为天气影响食欲。
值了第一次班，一个人跑步，一个人去新华书店看书，一个人在时间静止的时候居安思危，一如既往地告诉自己别被安逸磨削了意志。
八月,发了第一笔工资，在烟台最热的时间段带着妈妈和弟弟体验了一番紫外线。第二次去了养马岛，发现了以前没有遇见的风景。
费劲脑汁地学着写材料，记下值得学习的东西。
对值得的东西和人付出爱。但也把所有的偶然和巧合都当成理所当然。
九月，交了比学校多了很多倍的党费，扣了个人所得税。
我妈思想很正，“你是靠党吃饭的人，理所应当……”家人可真是我一直以来的正能量源泉。
楼下的金桂都开了，整条街都是香味，想起了去年和老杨去千米长廊折桂，带回了考研教室，那时候，整个屋里都是桂香。
我的好朋友们陆陆续续都找到了工作，我的学弟学妹们到了新一轮的奖学金答辩现场。
天气变凉了，心里充满了乐观，对未来茫然，却从未忧郁。
十月,回家了。花了很长的时间坐车，二七塔在黄昏的颜色中若隐若现，车流从没有顾及过行人的感受，不息地远行。
妈妈养了一院子的绿色，从楼上观望，竹子成林、芭蕉齐屋、柿子累累。又见满树黄，一颗颗小果子染遍了整个秋天，摘上一竹筐涩柿子，削皮，晾干，美味的吊柿饼雏形就挂在了窗户上，成为我名字的模样。
进一中校门给弟弟坐班的时候，保安并没有叫停，我大摇大摆地进出自由。但早已物是人非事事休，欲语泪先流。
一场秋雨，打湿了天气中的尘埃，也打翻了思念的瓶瓶罐罐。刚刚分别，又是无穷的不舍。幸好，第二天晴天了。
十一月，我无数次经过学校，一瞥，像是遇见一个老朋友。
以前的海看得特别奢侈，当谈及珍惜的时候，早已经变成故人。
我一直在鼓励自己保持激情澎湃，斗志昂扬。也确实羡慕别人的井然有序，又难以企及。
我对自己重新定义，在其位谋其政，永远保持好奇。
账单月支出是曾经一大笔生活费的时候，才发现方方面面都需要照顾。
自己养活自己的感受，也可真好。
偶尔从阳光正好的下午开始准备材料，回过神来接受温暖的时候，太阳就已经在灯塔的后面了。
四个人又终于在一起吃了火锅，我们四个在那顿篝火烧烤之后就忙碌自己的事情了。相识他们，可能是我这辈子的福气罢。
一本正经地过滤我们的故事，从大二那个暑假到现在，时间像加了润滑剂一样流得飞快。
那天，少数中三人聚在一起，谈论着自己目前的状态，“城外的人想进来，城里的人想出去”。
遇到过挑战，从小到大我的集体感真是太强了。认定一荣俱荣，一损俱损。周围的环境给我上了一课，“讷于言，敏于行”。
嘴甜一点没有一点错，但我从小就嘴笨，被一直嫌弃。
当有一天发现身边的人不动声色就变得那么“大人”，真的很可怕，这个规则没有人故意去打破，处理得当就OK。
希望没有恶意的调节气氛不要被形容成油嘴滑舌和拍须溜马。
保持原来的锋芒，时刻有证明自己能力的自信。
整个十一月，跑了很多地方，干了半年来鲜让人存在感十足的事情。
如果说工作和性格是匹配的，我恰好正中。
在同龄人中找存在感和差距感，这是我定的衡量自己的极高标准了。
我记得坚守自己的岗位，适时做好自己的工作，其他的，都过滤掉吧。
十二月，熟悉感和陌生感齐头并进。
和姐姐的生活张弛有度，还不忘勤能补拙。
我们习惯了在黑夜中同行，共同经历了港城的初雪，我的第五年，她的第八年。
中旬买了四颗风信子，它们成了我十二月以及年的希望。
科二考完了，遇见各行各业很多有趣的人。
我时常不由自主地写下一句诗，“欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处。”山南海北，极其不容易。
人各有志，取舍得当，及时损止，逐渐，都变成了随心所欲又可控的事情。
有天晚上六点多的时候，快递大叔还在加班，我说了“谢谢”。楼道很黑，打开屋外的楼梯灯，他下去的时候，也说“谢谢”。
保安大哥认出我，开门的同时，还热情招手，说了句，“今天一个人啊，下大雪，小心路滑。”
平安夜那天和我的老朋友吃饭，外面尽是些圣诞老人装扮的人。我想买一对鹿角，后来遇见了一家花店，就买了两枝雏菊，插到玻璃瓶中，整个屋内多了一份呼吸的声音。
再经过时，另一家“姐姐的花店”已经开业了。
我记得小时候，外婆家有一院子的菊花，后来无心栽种，久而久之，园圃也被糊上了水泥。后来，妈妈在家也植很多，它们孤标傲世，遗世独立。
圣诞节，给家里开视频，妈妈抱怨我翅膀硬了，太独立了。他们在炖肉吃，争抢着，爸爸喝着小酒，听我讲着身边的琐事，帮我分析着人情冷暖。窗外的万家灯火，可真亮啊。
我想在这个城市中留存下来，它包容、温暖。至少，在我经过的每一个领域，都有一些善人。
窗台上老刘留下的花草我给废弃了一半，更新了一半，慢慢变得旺盛起来。
这些花给他照顾好了，可我们来了之后，就再也没有见到他了。
放假前给他发了短信，因为后来才知道，他是给我机会、并想留住我的第一个人。不论前前后后，我都该很感激他。
时不时遇见很多做事谨慎的人，他们兢兢业业，总有地方值得学习。
体验一个过程，受益匪浅，潜移默化，可能会影响一生。
有人给予肯定、支持和鼓励，是今年最温暖的事情了吧。
我不允许我自己的人生被规划的太差。
以前，期末的时候准备考试，我总是自己整理一份独有的提纲和复习要点，来证明自己的时间有所考证，没有被浪费掉。费尽周折之后，发现早就有人替我做了这份工作，并且做得很好，条理清晰。我那种不甘居人下的念头占了上风，但是从世俗上来讲，我又被向复习的一团糟的现实妥协。一不留神瞥见了别人的进度条，不免自乱阵脚。我只有按照流传的资料去背去答题，似乎才可以在考试中得高分。一开始扬言要独立完成的计划终究是夭折了，大家的答案都千篇一律，成绩也大同小异的时候，没有个性，一片死水。那时候，突然就清醒了。
还是自己更了解自己，再也不要被别人左右。
规划和选择真是一个比较重要的东西。
六个月前，我一直在纠结到底是继续考还是工作这个问题。
好好读书一点没错。学历带来的不是一纸文凭，是自信，是经历，是成长，也是保护伞。
这两个对我来说，都有利有弊，也都是一个不错的选择。
我也清楚地知道，后来的时间并不是选择本身的问题，而是以后的态度问题，当然，我也相信我的性格能以一变应万变，适应力很强。
当然，我在和自己较劲。我一直在极力打破“二”这个魔咒，现在看来，并没有南辕北辙。
今年一年是我转变角色的一年，经历过很多黑暗的时刻，被绝望的情绪笼罩过，但是幸好，我及时扭转了可控因素，没有越陷越深。
没有成长太多，对于未来没有什么预知力，却已经清楚地知道自己要做到什么程度。
我觉得今年是最有成就感的一年，虽然考研没考上，这一年也是永远的巅峰，再也超越不了，以后也许不会有这么拼命的时候了。这和我一开始着手准备考的时候，院长对我说过的那些感受一样。
“不满足是向上的车轮。可是越向上，车轮就越不快乐，因为车轮看不到路的尽头，不知道哪天才能停下来歇歇。”我想，到了一定的高度，适可而止，我就找到了快乐。
乱乱杂杂，不知所云。
果然，实践是检验真理的唯一标准，社会是成长最好的老师。
新的一年，每一个灵感乍现的时刻，不要因为是在梦里，不要因为手冷就放弃。现在就记下来，无论是什么。
有问题就解决，不要等到以后再说，我不允许我自己这样想，我也不喜欢别人这样想。不然待到无法找回的时候，懊悔至极也无能为力。
希望我时刻记得保持清醒，善于抓小。
期望我身边的人表里如一是不可能的，但我自己尽己所能，全力以赴。
希望我随时可以停下，也随时开启奔跑。前者不是为了逃避，后者不是为了追赶。而是因为“我想这样”。
做个不轻易为难别人的人，更做个不为难自己的人，依旧拥有知己二三，有幸经历爱与被爱，随时有人迎接我回家，隐隐分享生活中的温柔，这种感觉真好。
我仍然选择做一个可爱的人，这符合我的本质，不是？
整理完这些。
特别想吃奶奶油烹的辣椒油，里面掺上白芝麻，花生米。
特别想吃妈妈烙的羊油饼。爸爸熬的羊肉汤。
都是我思家的味道。
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