1、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
2、表哥内向，腼腆，不善言谈，三十好几一直没女朋友。那次姑妈在公园替孩子相亲的队伍中找到一大龄姑娘的母亲，听说也很内向，经过双方家长苦口婆心，加威逼利诱最终把两孩子约在某饭店约会，整个过程两人各自吃饭，偷看对方，再吃饭，再偷看，你脸红，我害羞。自使至终你不问我不问，你不言我不语。默默完成了史上最默契的相亲。。。。。
3、现在，做好人越来越难了，明明是助人为乐却被扇了一巴掌，唉.... 警察：别说那些没有用的了，说说什么情况吧。 我：我这个人是个很爱整齐的人，看见歪歪扭扭的或者没对齐的东西我都爱帮他们对上，而且我从小就学雷锋做好事。 警察：这就是你在公交车上帮人家女生扣内衣扣的原因?
4、“夫君，听说县令把他娘子给休了。”“然后呢？”“听说是因嫌弃他娘子如今不如初时好看了。”“然后呢？”“若有一天奴家变得不好看了，夫君你会不会也这般待奴家？”“娘子你多虑了，你其实从未好看过，为夫不也没嫌弃过你？”“……帮我收拾一下东西，等下我要回娘家。”
5、“夫君，你当初究竟是多么英勇无敌，才能在千百壮士之中一举抢得奴家抛出的绣球？”“……娘子，其实为夫当时只是路过，实在是你手法精准将绣球硬生生砸在了为夫手里。”“……”
6、“娘子哪来这许多红包？”“方才奴家出去转了一下，大人们都热情得紧，硬是要塞给奴家。”“哦，大抵是以为娘子还是孩子。”“夫君怎知道？”“因为娘子平胸，显得格外……年轻。”“……”
7、“夫君夫君，不知你瞧见没有，方才楼下走过那位姑娘，好生标致！”“看见了，并不觉得。”“夫君这般语气，亦觉得她不及奴家好看么？”“嗯。为夫自知，自喜欢上了你，为夫的审美已经扭曲至令人发指的地步。”“……”
8、大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放……孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！
9、小时候不想去幼儿园，坐在哥哥的摩托车上嚎啕大哭。引来了警察叔叔叔叔问我认不认识这个男的。我说不认识，后来哥哥被警察带走了，我也得偿所愿的三天没去幼儿园，在家跪了三天。
10、女友拿着石榴问我：亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有颗籽？我：你以为我傻呀？绝对没有！然后我就跟她打赌，我一粒一粒的剥……没想到刚剥完这娘们一把抓起来就吃了。
11、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”
12、中午焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑的看着我，来了句：“说的好像你会焖一样，我希望吃熟的”我……
13、刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？男友指了指我，意思我就是他对象。结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？我。。。
14、有一人发帖求助：“苹果6s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”楼下。。。
15、今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。B：什么歌？A：跟我走吧，天亮就出发………你们说大早上听到这歌的我好过么！！！
16、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。
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