刚刚去超市买烟，老板娘忘了少找我十块钱死活不承认，这时候老板回来了，老板倒还挺好说话，说调监控看看就知道了嘛，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。现在老板和老板娘都打起来了，我那十块钱还要不要了？
一哥们酒驾被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
成哥跟可乐吹牛说：足球比赛我看多了，我懂得有关足球的一切！可乐不屑的说：是吗？那你知道足球网有多少个网眼儿吗？
老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！”
刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”“拿你妹，老子付了邮费的……送下来。”
一小女孩打电话到电台为妈妈点一首歌，主持人很是感动，就问为什么要点歌给妈妈呢？小女孩回答：“妈妈上班很累，周末还要找各种作业给我，还要带我上补习班。”主持人：“想点什么歌给妈妈？”小女孩：“《女人何苦为难女人》。”
和朋友去景区玩，谁知刚进去不久，就被一只猴子抢走了袋装花生。出门投诉，管理进去，伸手招来一只猴子就是一顿揍，我们说打错了，不是这只猴。管理笑笑说：这猴子是一把手，我们启动的是领.导问责制。只见那只猴子恼怒地窜进树林，揪住那只猴揍的跪地求饶，送出了花生还向我们敬了个礼。
一天，我对女友说：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。。。”我放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜
看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？我怀疑是唐僧涉嫌炒作！
乐嫂：小可乐，这个假期你得多读点书涨涨见识了知道不？小可乐：放心吧妈妈我现在就做好准备了，今天我刚入手了几本社会学书籍，这个假期我会好好研究一下的。乐嫂：哎哟小可乐长进了呀。来和妈妈说说你都买了些什么书？小可乐：我买了好些社会学期刊呢，妈妈你看，《故事会》、《女友》、《家庭医生》，还有《知音》。
老师：小可乐，你来回答一下，月明星稀，乌鹊南飞：绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心情？小可乐：我觉得这几句诗描述的就是——草草去吃饭找不到停车位的情景。
乐嫂：小可乐，期中考试的成绩出来了吧，这次考得怎么样呀？小可乐：唉，妈妈别提了，通过这次考试，我才明白了一个道理啊。乐嫂：哦？什么道理？说来听听。小可乐：道理啊，就是，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分，浓浓的师生情……
老师：同学们，这节音乐课，老师和大家介绍了历史上一些著名的音乐家，接下来是提问时间，有哪位同学有什么不明白的地方吗？小可乐：老师，我在想，如果贝多芬、肖邦、舒伯特、莫扎特、德彪西、柴可夫斯基、海顿、巴赫、亨德尔、维瓦尔第、德沃夏克、车尔尼、勃拉姆斯、拉赫玛尼诺夫全都在世的话，无论付出任何代价，我也一定要把他们凑到一起，然后问他们大家两个问题：一、什么样的节奏是最呀最摇摆？二、什么样的歌声才是最开怀？
打劫！”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”“少废话，给我搜！”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事！”
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？”佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像:……
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